从你的反应强烈与否,你可以知道这是否由一个旧创伤所引起的。
如果它是强烈的,超出于客观情况下该有的情绪,那么它就是一个旧创伤。
当前的情况通常不太是引起纷争的真正原因,一部分的你明白这个事实。
当前的处境只不过是一个需要你去应对的情况,它并不表示一定要去引发巨大的情绪。
举个例子,假如我向我的伴侣询问时间,而他说他不知道。
我不会因为他的回答而开始编织剧情,我不会认为“哦,他不喜欢我,所以他不告诉我时间”
,我只会到别处查看时间。
这是一个对当前状况做出的正常反应。
但假如我问我的伴侣,是否有时间和我一起去看电影,或者一起度过一个夜晚,而他说“不”
。
接下来会有什么发生?一段剧情会从无意识中跑出来——“他不再喜欢和我一起了,是我不够好,他可能要和别人约会了”
。
我们对“不”
很紧张,从来不会认为“不”
是对方的事情,是不是?事实上,他们说“不”
的原因,可能与我们完全没有关系。
也许他们劳累了一天,需要给自己一些时间。
“不”
,我们总认为它与我们有关。
理论上,那是荒谬的。
但我们对状况的反应却是非理性的——它们来自无意识。
当前的状况触碰了儿时的创伤(不被接受、不够可爱、不够好)。
我们又回到童年时期,并带出了儿时的情绪。
假如你想验证它,那么当你有机会争吵时,把过程录音,事后听听自己的声音,你会很容易发现争吵中的你来自你的童年。
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