7-《哀愁的预感百度》

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几天后的一个夜里,我心情愉快地坐在阳台上,一小口一小口地啜着冰冻过的高档日本酒。

在梅雨季节里雨停的时候,天上星星繁多。

我的新房间虽然空间狭小,却有一个阳台,光这一点就让我不胜欢喜。

无论冬夏,我都非常喜欢户外。

但是因为太逼仄,我弓着身子挤坐着。

为了固定身体,我把窗户关紧,双脚放在空调的外机上,脚底板紧紧抵着水泥墙,整个身子一动也不能动。

我就这样在局促的感觉中望着高高的栏杆对面的星空。

凉风吹拂我的面颊,非常惬意。

我全身心地、就连指甲都沉浸在六月甘美的凉爽里。

吸入肺腑的空气,清新得让人昏昏欲睡。

每一颗星星都在不停地闪烁着。

我感到茫然。

我以前就常常离家出走。

想集中思考某件事的时候,我就不愿意待在家里。

只有去没有家人时刻留意着、不需要寒暄的地方,我才能平静下来。

不过,我自己也知道,这只是小孩的游戏。

因为我知道,只要我换个地方静静地思考过一些事情,然后乖乖地、战战兢兢地回家,父母即使开始时会瞪着眼骂我几句,不久也会对我喜笑颜开。

永远都是这样。

现在我才第一次打从心底里痛切地感觉到,所谓的离家出走,是有家可归的人才做的事……

不知为什么,这次我的感觉有些不一样。

我踌躇再三。

在往旅行包里装东西的时候,好几次停下手来。

这次出走,会引发什么大的事情,即使回来,也不可能恢复原来所有的一切了。

我对此确信不疑。

家肯定在这里,像以前那样离家几天后回来,表面上不会有任何变化。

但不知为何,我会有那样的感觉。

每次回味这种感觉,父亲那高大的背影和母亲的笑脸就会不时刺痛我的胸口。

我在行李堆前陷入了沉思。

哲生,会让我更加牵挂。

他每次带着明亮的眼睛神情无邪地来到我面前时,我都会涌出一股强烈的情感,我不愿意失去这一切的一丝一毫,我不想生命中缺少他。

这时,隔着窗玻璃听到有人敲我房门的声音。

我挣扎着想站起来去开门,但因为醉了,再加上地方狭窄,我一动都不能动,我嫌麻烦,就直起嗓子嚷道:

“进来吧!”

我自己还在屋子外面,根本用不着“请进”


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