第83章-《她想被爱》

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前些天我读到一本书,书里提到关系的流动性。

它的观点倒是别具一格:不要急于去定义一段关系是友情、爱情、亲情,因为这些标签反倒成了一种无形的桎梏。

人们可能会在被定义的关系中期待着对方与自己应当如何相处,譬如常常聊天、见面吃饭来维系感情,但现实的种种限制却让这种期待难以实现甚至落空。

所以一旦命名关系,就似乎必须承载某种责任,给很多人带来压力。

这观点蛮有意思,不过我没有全然赞同,因为我想要酝酿出属于我自己的观点,但不得不承认,它让我想到了你。

自从追求你以来,我意识到一个之前没有想过的问题。

原来,我一直没有去界定过我们之间的关系,无论是八年前,还是现在。

八年前,我到底把你当作什么呢?

一个学妹吗?肯定不止,我绝不会给予任何后辈那样的关注。

那是朋友吗?恐怕也不尽然,因为我们之间的交流少之又少,我只是一味听你说话,默默监督你的学习,你因此认为我对你很冷漠,所以我现在才能对此反思,要对你主动打开我的内心;这对原来的我来说,其实很困难,因为我并不擅长去跟别人分享我的事情甚至苦恼,但现在不一样了。

抱歉说远了,还是回到原来的话题。

我也想过我们之间有暧昧吗?嗯,我当时肯定会逃避这个想法。

因为如果让别人发现了我们之间的交往有任何不妥之处,那我无异于在犯罪。

写到这里的时候,我想起一件事。

它或许会让你忍俊不禁,但如果能让你笑一笑,那说出来就很值得。

其实当时我的舍友们以为我们在交往。

我下意识地否认,心脏跳得很快,头也不回地走出宿舍,一路奔向图书馆,爬上三层楼,直到我找到那厚重的法律文件,逐字逐句地看成年人对未成年人的性犯罪案例和判决。

我想用那些冰冷的文字警醒自己,不能做出任何会毁坏你名声的事。

这样做很极端吧?你会笑出来吗?我那时真没你想的那么有自制力,甚至到现在,我在你面前已经越来越难以自控了。

但那时候,我的确不太清楚自己对你的情感,又或许是在逃避,只想着守护你、陪伴你。

不过现在我好像明白了。

我始终把你看作一个人、一个独立的个体,而非某个身份。

我从未想过要你成为我的什么,无论是朋友还是别的,我都不想去给我们之间的关系下一个明确的定义。

也许因为这样一来,我就能顺理成章地去做那些想为你做的事,而不会感到别扭或抗拒。

尽管回想起来,那时候的我其实还是很别扭,但我不想再苛责自己。


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